Re: Juste pour rire II

ptimonk Mer 21 Mar 2012 - 5:47

Oui, c'est remettre les pendules à l'heure Laughing

Je saisi cette occasion pour lancer un appel solennel "RICHES FRANÇAIS, BIENVENUE EN SUISSE !"

À bientôt bounce

leo85 Mer 21 Mar 2012 - 6:25

Je saisi cette occasion pour lancer un appel solennel "RICHES FRANÇAIS, BIENVENUE EN SUISSE !"

Et ben ch'uis pas près d'aller en Suisse ! ! Crying or Very sad

Bon ! une petite :

- Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
-Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
-Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
-Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
-Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un de ses voisins, le vétérinaire.
-Bien qu'il fût tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
-Après quelle lui ait expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : « Raccrochez le téléphone et placez- le près des chiens. --Je vais vous rappeler, le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
-« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda t’ elle.
-« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il... Crying or Very sad

********************

Et une nouveauté au rayon accessoire ! !

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ok je le ferais plus

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les simpsons Mer 21 Mar 2012 - 6:27

et moi je peu venir aussi Question

ah oui cest vrai ji un tracteur, affraid

Invité Mer 21 Mar 2012 - 6:35

Excellent le porte chat !
Laughing

jm

brit Ven 13 Avr 2012 - 1:19

Disco Polo Mar 17 Avr 2012 - 4:56

Un homme rentre dans un bar.

"Une 16 s'il vous plait".
La serveuse: "une 1664 ?"
non, une 16 pour m'asseoir connasse

brit Ven 20 Avr 2012 - 6:41

VonZipper Ven 20 Avr 2012 - 7:11

Vz

ptimonk Ven 20 Avr 2012 - 7:17

RE

Ninou Mer 25 Avr 2012 - 4:17

:

brit Mar 14 Aoû 2012 - 3:39

La griotte Mar 14 Aoû 2012 - 15:31

Outch! Promis je ne jouerai plus de musique dans les parcs Twisted Evil

Monsieur Griotte cherry

brit Mer 15 Aoû 2012 - 1:33

Allez, Argynis, j'ose ? What a Face

Les deux que tu m'as racontés l'autre jour étaient trop bonnes pour les garder pour moi ! cheers

Les passager d'un avion attendent depuis un certain temps sur le tarmac de Kloten. Enfin, la porte s'ouvre et le copilote monte : beau gars, musclé, bronzé, lunettes de soleil... Il traverse l'avion pour rejoindre la cabine de pilotage et voilà que les passagers découvrent qu'il se déplace ... avec une canne d'aveugle ! Wroum ! Le moteur gauche se met en marche. Inquiets, les gens se posent des questions, commencent à chuchoter.
Au bout de quelques minutes, la porte s'ouvre à nouveau et c'est le pilote qui monte : grand, séduisant, sportif, lunettes de soleil. Il rejoint son collègue... à l'aide d'une canne blanche. Wroum, le moteur droit se met à ronronner. Les rumeurs reprennent de plus belle.
Et voilà que l'avion se met à rouler. Les voyageurs tendent un peu plus leur ceinture de sécurité, soupirent visiblement effrayés. L'avion prend de la vitesse, roule, roule.... mais ne décolle pas. Les passagers voient la fin de la piste arriver, ils se mettent à hurler, certains de s'écraser dans la forêt qui se dresse devant eux. C'est juste à ce moment-là que l'avions décolle, s'élève enfin, frôlant les cimes des arbres.
Et là, on entend le pilote dire au copilote : "Tu fois, Hans, un de ces chours, il font crier trop tâârd !!!"

Alezan Ven 21 Sep 2012 - 11:53

Il n'y a que les Suisses Razz

qui peuvent remettre les pendules à l'heure.

modulo Ven 21 Sep 2012 - 12:05

Déjà à l'époque de Guillaume Tell, les suisses avaient l'habitude d'attiser la pomme de discorde...

brit Dim 30 Sep 2012 - 8:01

Lu sur la porte de notre service de l'informatique :

Consignes du Service Informatique...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème... On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ça nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ça ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maitrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le weekend et les jours fériés.

16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.

Je reste à votre disposition pour de plus amples informations. Bonne journée.

leo85 Mar 9 Oct 2012 - 6:22

Pour les amateurs d'aménagements bounce

Salle de réception, chambreS a l'étage, fête foraine etc etc . . .

Et peut' être même sur une base Merco ? ?

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mais pourquoi j'ai mis ça dans "juste pour rire" moi ? ? scratch

penkalette Mar 9 Oct 2012 - 11:09

leo85 a écrit:Pour les amateurs d'aménagements

Salle de réception, chambreS a l'étage, fête foraine etc etc . . .

Et peut' être même sur une base Merco ? ?

mais pourquoi j'ai mis ça dans "juste pour rire" moi ? ?

Tu es au "Burning man", Léo ?

Ette flower

brit Sam 20 Oct 2012 - 11:47

Avant, les enfants allaient à l'école avec une pomme. Aujourd'hui, ça n'a pas changé. ... sauf le prix de la pomme !

Juste pour rire II - Page 9 Apple-pomme

brit Ven 26 Oct 2012 - 8:27

Allez, une petite pour le week-end :
Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote. Il subit une crise cardiaque et meurt. Elle, très nerveuse, lance un appel au secours.
"May Day ! May Day ! Aidez-moi ! Aidez-moi ! Mon pilote a eu une crise cardiaque et il est mort et je ne sais pas comment piloter un avion. Aidez-moi! S'il-vous-plaît, aidez-moi!"
Elle entend une voix à la radio qui lui dit:
"Ici le contrôle aérien et je vous reçois très bien. Je vais vous donner des instructions à la radio et vous ramener au terrain. J'ai une bonne expérience avec ce genre de problème.Maintenant, respirez profondément et calmement; tout se déroulera bien ! Donnez-moi d'abord votre hauteur et votre position estimée."
Elle répond :
"Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."
"O.K." répond le contrôleur à la radio....
"Répétez après moi: Notre Père... Qui êtes aux cieux...