Juste pour rire II

Le chien piloté par un homme (oui oui, quand un homme est au volant on parle de pilotage) est tellement détendu qu'il va s'endormir    (ce qui arrive souvent au passagère avant !)

Le chien conduit par une femme parait est, c'est vrai, un brin tendu, voir inquiet (pas à la veille de s'endormir celui-là !!)

Surtout  qu'avec un homme et un V6  l'image d'apres  c'est  ça  :

Le cadeau que ma fille m'a rapporté des States n'est pas pour célibataires...  



 Ok, je

 

Petite devinette pour voir qui c'est qui suit :

1. Comment appelle-t-on une personne qui parle 4 langues ?
2. Comment appelle-t-on une personne qui parle 3 langues ?
3. Comment appelle-t-on une personne qui parle 2 langues ?
4. Comment appelle-t-on une personne qui parle 1 langue ?

brit a écrit:Petite devinette pour voir qui c'est qui suit :

1. Comment appelle-t-on une personne qui parle 4 langues ?
2. Comment appelle-t-on une personne qui parle 3 langues ?
3. Comment appelle-t-on une personne qui parle 2 langues ?
4. Comment appelle-t-on une personne qui parle 1 langues ?

Déjà si elle ne parle qu'une langue ya pas de s

Quadrilingue
Trilingue
Bilingue
Unilingue?

Copier-coller...   Pardon monsieur le professeur.

Presque !

Quadrilingue
Trilingue
Bilingue
... Français !  

Pardon, je me rattrape :

Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?

Toujours pas ? Ok, je

Chez nous, à partir de 2 c'est polyglotte et on ne compte plus au delà ....  

Vz

Té, chui tombé là-dessus :

A VENDRE :

Je vends contre bons soins, famille entière de lapins nains, il y a un papa, une maman, et deux bébés de 3 mois, ils sont doux car ils ont des poils, et affectueux car... Euh, mais ça on s'en fout car ce n'est pas la même annonce!

Bon je recommence!

Bonjour, ou bonsoir, (car tout dépend de l'heure à laquelle vous regardez cette annonce)

Je me sépare de ma SUBARU Justy 1.3i (le "i" veut dire INJECTION, si si sa ne plaisante pas) donc SUBARU JuSTI 1.3i Turbo POP OFF STI (Ca ce n'est pas vrai, mais c'est comme ça que je l'appelle)

Laissez-vous envouter par ce véhicule d'exception!

Annoncée d'usine à 74 chevaux, âme(s) sensible(s) s'abstenir! Le moteur tourne comme une horloge, qui elle même (l'horloge) dans la voiture ne fonctionne pas, la boite à vitesse a toutes ses vitesses, aux nombres de 5 + marche arrière.

Donc je vous propose une affaire exceptionnelle, avec pour options:

- Pneus hiver cloutés Hankook sur jantes alu en très bon état.
- Un phare cassé. (Mais c'est pas grave, ils ne servent à rien pour rouler d'équerre!)
- Volant OMP 2 branches, pour les mêmes raisons qu'un volant standard, c'est pour changer de direction. Ou tirer des gros travers.
- Pare-chocs avant escamotable, on peut le retirer aisément avec un gros coup de pied, et pour le remettre suffit de quelques tapotements à quelques endroits précis!
- Hayon arrière peint en noir par le Portugais du coin.
- Commandé sur catalogue: Rouille.
- Fournit avec 4 autres pneus sur jantes tôle.
- Aération orange dans les ailes arrières.

Financement ou crédit possible, à un taux super avantageux de 12.95% : sans apport et sans valeur résiduelle, mensualité extraordinaire de 24 X 29.05CHF par mois sur 2 ans!

Vous l'aurez compris cette voiture est en état exceptionnel! Si bien sur on parle de circuit glace, destruction derby, rallycross, frimer en ville le dimanche après midi, ou serrer de la gonzesse en chaleur de belles mécaniques!

Jamais dormie dans un garage, c'est une première, deuxième, troisième... neuvième, euuuuh disons dernière main!
Elle a plein de qualités et même quelques défauts, mais je crois avec presque certitude qu'elle n'a pas de coups de portes!

Le véhicule vous sera remis avec le sourire, une poignée de main et une garantie*.

J'attends vos offres! Curieux s'abstenir, inutile de me proposer d'échange avec une Impreza, STI, Evo, Mitsu, Porsche ou je ne sais quelle GTR.

Si vraiment vous voulez pas la payer 400.- et que vous voulez me faire une offre à 60.- allez vous gratter, par contre à partir de 70.- je discute!

Cause de la vente: Manque de place et de temps, je voulais la transformer en table basse ou bac à fleur, mais si je peux faire un heureux futur acquéreur, pourquoi pas!

Garantie: De bien se marrer sur la neige!

J'imagine qu'il est inutile de vous préciser que seul les pneus clous, le moteur et la boite à vitesse sont récupérables. Ah oui, l'essuie-glace avant gauche aussi! Mais noooon, je plaisante, elle est comme neuve, ou pas! Enfin tout dépend de ce que vous attendez d'elle!

Possibilité de la prendre en pièces, ou pliée pour faciliter le transport! Ou uniquement les roues clous si besoin!

Mais dites-vous qu'elle est cool! Qui n'a jamais rêvé de posséder sa SUBARU! c'est votre tour! Soyez fou, possédez la!

La Justy comme les lapins, cédée uniquement contre bons soins!

Et pour toutes les personnes souhaitant un véhicule de qualité, des conseils professionnels et serieux dans une ambiance chaleureuse et agréable, rendez-vous sur www.sport-tuning.ch

une petite pour rire ou pleurer,mercedes teste la première voiture qui roule sans l'intervention du chauffeur      ,r-----t teste pour l'instant la première voiture sans l'intervention d'un garagiste   ,les autres constructeurs   
fr même combat

Une autre petite ...




Savez vous pourquoi les Belges enlèvent les lunettes lors d'un contrôle d’alcoolémie  

 
 
 
 
 
 
 



Cela fait 2 verres de moins .  

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire
"Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

C'est une blonde qui vient d'accoucher de beaux jumeaux en pleine forme. 

La mère se lamente dans un coin de la chambre et pleure à chaudes larmes.

C'est alors qu'une infirmière entre dans la chambre, et essaye de s'avoir ce qui peut bien la chagriner !

L'accouchement c'est bien passé; les bébés sont beaux et en pleine forme; alors madame, pourquoi vous mettre dans cet état  

C'est que heu .... sniff...  répond la mère en essuyant ses grosses larmes,heu ... , je  ne sais pas qui est le père du 2ème  

L'histoire ne dit pas si cette blonde est Suisse  
Salut  

 

Va falloir vous renouveler les gars ...

Vz

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

Si JM avait une fille elle s'appellerait Nahalie.


Et une pour VZ :

Qu'est-ce qu'on dit à un imbécile pour le faire réfléchir ?

23 !

Et puisqu'on parle de réfléchir :

C'est un gars allongé au bord d'une piscine. Un chien passe, pète, et là le gars tombe dans la piscine et se noie.
Quelle est la race du chien?

Encore une pour passer une bonne nuit 


Vous en rêviez ?  ....... La DDE l'a fait !!!














Bonne nuit  

C'est mamie à l'église .
Le pretre dit : ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s'avancent d'un pas .
Mamie n'ayant pas entendu, demande à son voisin :
Qu'est ce qu'il a dit ??
Son voisin répond :
Ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent d'un pas.
Alors mamie s'avance et le pretre choqué lui dit :
vous n'avez pas honte ?
Et mamie répond :
c'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps.

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier .

brit a écrit:
C'est un gars allongé au bord d'une piscine. Un chien passe, pète, et là le gars tombe dans la piscine et se noie.
Quelle est la race du chien?

Et puisque vous n'avez pas trouvé : un pékinois !

Si ce n'avait pas été une histoire de chien, j'aurai pu croire que JM avait piraté le compte de Brit, mais je dois me rendre à l'évidence, c'est bien une blague de Brit  

Une bonne rubrique que je ne connaissais pas et qui mérite d'être rajouter dans les favoris.
C'est fait.

Puisqu'on est dans les tables à repasser...
Un beau cadeau, qui existe en version femme aussi... Bon moi je repasse pas...

Ma belle-soeur me l'avait offerte !!! Quel plaisir j'avais soudainement de repasser !  

Only for men...

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'’examen pour passer l'’oral du baccalauréat.

L'examinateur semble ému; Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : 

> > > > > > > > > > >  Je ne sais pas, je n'ai pas appris ma leçon...

> > > > > > > > > > >  Le professeur, un peu gêné, lui demande :
> > > > > > > > > > > Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

> > > > > > > > > > > Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)



> > > > > > > > > > > Très bien... Alors, à l'année prochaine ...

C'est bon c'est fin ca s'mange sans fin


ok je