Juste pour rire II

Pour rester dans le même sujet léger et délicat :
le chef des spermatozoïdes s'adressent à ses ouailles : "les amis, ce soir, l'homme baise, mais avec une capote !!! Alors donnez-vous à fond !"

Mais malgré tous leurs efforts, ils ne parviennent pas à percer l'objet.

1 ou 2 soir plus tard, nouvelle conférence au sommet : "mes amis, ce soir, l'homme rebaise, mais cette fois, nous vaincrons !!! Hardi les gars !"

Et au moment M, la ferveur est telle que sous l'assaut, la capote cède et les spermatos en jaillissent, tout frétillants devant ce succès. A ce moment, le chef reprend la parole et hurle :"STTTTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPPPPPPP, nous sommes dans la merde !"


  

désolée, nerfs qui lâchent, fatigue, et tout et tout... Je   

carole28 a écrit:Pour rester dans le même sujet léger et délicat :
le chef des spermatozoïdes s'adressent à ses ouailles : "les amis, ce soir, l'homme baise, mais avec une capote !!! Alors donnez-vous à fond !"

Mais malgré tous leurs efforts, ils ne parviennent pas à percer l'objet.

1 ou 2 soir plus tard, nouvelle conférence au sommet : "mes amis, ce soir, l'homme rebaise, mais cette fois, nous vaincrons !!! Hardi les gars !"

Et au moment M, la ferveur est telle que sous l'assaut, la capote cède et les spermatos en jaillissent, tout frétillants devant ce succès. A ce moment, le chef reprend la parole et hurle :"STTTTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPPPPPPP, nous sommes dans la merde !"


  

désolée, nerfs qui lâchent, fatigue, et tout et tout... Je   

Ben ça sent la déprime même...   

bonjour monsieur Contrôle d'alcoolémie :
- Vous avez bu ?   
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.     
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ! 

Allez, la blague blonde de la semaine : me suis fait flasher 2x en moins d’une minute ! Un fixe suivi d’une camionnette blanche sur un tronçon en chantier. Au premier, me suis dit : ça, c’est fait ! et j’ai continué à 80 au lieu de 60...   

 
Ca doit faire mal au cxx   
joyeux noël quand même !!!
guillaume.

brit a écrit:Allez, la blague blonde de la semaine : me suis fait flasher 2x en moins d’une minute ! Un fixe suivi d’une camionnette blanche sur un tronçon en chantier. Au premier, me suis dit : ça, c’est fait ! et j’ai continué à 80 au lieu de 60...   

Ca tombe bien tu as le mode d'emploi pour mettre des photos dans ta signature   
Et gaffe on dit jamais 2 sans 3

Joyeux Noël!

@ SOLYTO : le premier ça peut faire mal, quand le deuxième passe ça glisse tout seul! 

Joyeux Noël Brit   

    Ce serait bête de commencer l'année avec un retrait de permis .....     

Courage.......

Nonon, je ne risque pas le retrait, juste une belle addition. Tout dépend maintenant de la justesse de mon compteur.   
C'est vraiment stupide... Un peu comme le gars qui va chercher une bouteille de champagne à la cave, loupe une marche et s'étale dans une caisse de bon pinard. C'est des choses qui arrivent.  

Je ne vois pas du tout de qui tu veux parler    (et puis moi quand je descends à la cave, le jour du réveillon de Noël, je ne descends pas pour une seule bouteille ! Et puis ce n'est pas des marches mais des barreaux parce que c'est une échelle   )

Je compatis pour les 2 flashs mais à coté d'un casier de bouteilles en vrac, d'une jambe pleine d'ecchymose et d'une démarche de pépé juste avant de partir en vacances, c'est de la rigolade  

brit a écrit:Allez, la blague blonde de la semaine : me suis fait flasher 2x en moins d’une minute !

Y'a pas moins cher, pour se faire bronzer du côté de chez toi?     
Ne te fais pas trop de mouron: si tu te grouilles une fois encore, le Père Noël va vite te faire sauter ça!
Belles Fêtes à tous les 3 et fortes bises  

merry Christmas argynis   

les simpsons a écrit:merry Christmas argynis   

Have a great one, dear Simpson's!
Et soyez encore moins sages en 2014...
Dis, il n'y a toujours pas une seule rayure sur ta belle carrosserie de Blue Vito?  

Le mien et ses 200'000 km commence à ressembler à celui du camarade-motard Oeil de Nuit!
Il roule toujours aussi bien mais rouille encore mieux... (ça, c'est spécial JM)
A 400'000 km, promis, j'attaque la Benz avec les bavards du barreau de Stoude Garthe, it's a promise! 

Le mien est devenu pratique, avec sa tôle martelée, on ne voit plus les défauts     

Britchon a écrit:Le mien est devenu pratique, avec sa tôle martelée, on ne voit plus les défauts      

Ah Britchon,dis, c'est pas toi qui étais dans le parking du marché de Paimpol, ce matin?
Saludos y hasta pronto! N'oublie pas qu'on doit toujours écluser une roteuse de chez la Veuve Clito  
Quand?

Oui, j'étais allé chercher les St.-Jacques ….

Pour la Veuve, pas de problèmes, je suis décidé à t'aider à la consoler quand tu veux ! En fait dès que j'aurai ma nouvelle auto, parce que je ne vais pas venir avec le Sprinter, impossible depuis que tu as fait poser ta barre de hauteur anti-autocars moldaves !

Spéciale JM (ou le comble  pour une modératrice) :

Cette année, à nouvel an, j'ai décidé de boire avec modération. Mais il n'est jamais là, ce con !!!  

Le rêve américain :

Yes, we can !!!

Le rêve français :

Yes, vouikende !!!

brit a écrit:Le rêve américain :

Yes, we can !!!

Le rêve français :

Yes, vouikende !!!

Heu, y-a un rêve Suisse?

Bon non. Nous, on vit nos rêves plutôt que de rêver notre vie !   

Une blonde dit
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans"

franco67 a écrit:Une blonde dit
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans"

Mais chuuuuuut, il y a des blondes ici.   

NONNNNN c'est pas vrai....
chui désooolé je ne veux heuuuurter peersooonne...  
  

Concernant la santé, on ne nous dit pas tout ..

certains produits ne sont pas remboursés par la sécurité sociale.

Après le médiator, voici autre chose à savoir :


Très important

N'avalez jamais votre chewin-gum







Car voila ce qui peut vous arriver





@+

brit a écrit:

  

Pour les rugbyman j'ai ça :


DESCRIPTION DES POSTES :
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> Pilier (N°1 et 3) : Sorte de croisement entre un sanglier atteint de schizophrénie et de nain de jardin . Le pilier de base est généralement petit , gras comme un moine ,de petits yeux porcin , de la bave aux lèvres et questionne régulierement ses collèques de cette phrase relativement philosophique "Quand est ce qu'on mange ?". Il fait partie de la première  ligne , avec son camarade le talonneur et son autre compagnon pilier. Ces sympathiques joueurs ont l'immense honneur de se foutre sur la gueule directement avec leurs homologues adverses lors des mêlées fermées. N'hésitez pas à croquer les oreilles de vos adversaires : elles sont là pour ça !
>
>
> Talonneur (N°2) : De la même sous-famille que le pilier ,sauf qu'il est plus petit (et légèrement plus intelligent , mais vraiment un tout petit peu), mais possède les mêmes moeurs carnivore.Contrairement a ce qu'on peut penser , le talonneur a bel et bien pour rôle de coller un bon coup de talon dans le ballon quand le nain de jard...le demi de mêlée l'introduit dans la mêlée (Je me repète et je vous emmerde). Il lui incombe également la tâche ingrate de lancer le ballon en touche, allez savoir pourquoi ! Sans doute les créateurs du jeu trouvèrent que ce poste était trop ingrat (Son rôle se limitant a taper du talon une fois tout les quarts d'heures dans le ballon ...), jugèrent plus judicieux de lui rajouter un petit quelque chose pour équilibrer (Bien que celà reste moins fun que de coller un ballon entre les deux perches)
>
>
> Deuxièmes lignes (N°4 et 5) : Avoisinant généralement les 2 mètres , ce sont les plus grands de l'équipe, et ils sont bien souvent aussi cons qu'ils sont grands ...Ce joueur bourrin (pléonasme ) n'a généralement aucun scrupule a déboîter le fémur de son vis-à-vis ou à l'enterrer vivant dans l'en but.Son rôle est néanmoins important car ces deux grandes perches sont ceux qui contrôlent la direction de la mêlée ,et qui sont capables de la retourner (Relativement difficile , car il faut encore manoeuvrer les 3 gros porcs en première ligne...). Leur gabarit en font également de parfaits sauteurs en touche , les rendant adeptes des batailles aériennes. On a tendance à dire qu'un bon deuxième ligne sauteur en touche équivaut à 5 bombardiers B52.
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>Troisièmes lignes ailes (N°6 et 7) : Véritables cauchemars des demis de mêlée, leur rôle consiste principalement à applatir la colonne de ce dernier lors de sa sortie de mêlée , pour l'empêcher de distribuer son ballon aux arrières.Ils plaquent généralement comme des malades, que l'on ait le ballon ou non n'est pas leur problème , on n'a qu'a pas être devant eux ...Ils ne sont jamais les derniers quand il s'agit de déclencher une générale, mais sont en revanche les premiers à sortir sur carton tout postes confondus (et les premiers responsables des sorties sur blessures curieusement)
>
>
Troisième ligne centre (N° 8 ): C'est l'espèce d'énorme tas de muscles au bout de la mêlée. Il est moyennement bien placé dans la mêlée (Il a les culs des deux deuxiemes lignes juste devant les yeux) mais possède un rôle assez équilibré comparativement aux autres avant . En effet , il est bien rare que ces derniers arrives à trainer leurs grosses carcasses maladroites jusqu'a l'en but sans se faire ensevelir par une horde de crevards auparavant . Un bon numéro 8 doit se montrer percutant , et faire regretter sa naissance au malheureux qui aurait eu l'audace de tenter de le plaquer . Comprenez par là que si un petit malin pense pouvoir se la ramener en tentant un plaquage sur ce véritable char d'assaut , il y a davantage de chance qu'il finisse éparpillé aux quatres coins du terrain que d'arriver à le ralentir ne serait ce que d'un millieme de seconde. Faut pas déconner.
>
>
Demi de mêlée (N°9) : Le plus petit gabarit de l'équipe. Autant dire que le demi de mêlée doit régulierement être remplacé, pour peu que la troisieme ligne d'en face se montre pour le moins hargneuse. Son rôle consiste à introduire le ballon dans la mêlée pendant que les deux packs sont occupés à s'euthanasier joyeusement. Puis , si le troisieme ligne centre ne s'en saisit pas , il le récupere à sa sortie . Notons que dans ce deuxieme cas , c'est là qu'il risque le plus de se ramasser un énorme troisieme ligne sur le râble (Pour reprendre les termes de l'Esses). Il doit également avoir un bon jeu au pied , si il veut survivre assez longtemps pour finir le match , car expedier loin un ballon peut éviter le plaquage (ou pas hélas ...).
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>
>Demi d'ouverture (N°10) : C'est celui qui ressemble au mannequin de la pub Armani. Généralement un ancien footballeur qui a su retrouver sa lucidité , il doit pouvoir alimenter intelligement ses trois quarts en bons ballons , tout en étant parfaitement coordoné avec son demi de mêlée. Théoriquement un des joueurs les moins exposé au plaquage avec l'arrière , celà peut tres rapidement changer pour peu qu'il s'aventure au delà des 22 adverses en possession du ballon. Il doit être lucide quand les avants ont le nez dans la boue et l'esprit au même endroit.
>
>
Trois quarts ailes (N°11 et 14) : Les trois caractéristiques de ces joueurs sont leur vitesse , leur rapidité et leur vélocité. C'est tout ce qu'il faut pour être un bon ailier ! Rien d'autre. Oh , peut être savoir un peu plaquer des fois que votre vis-à-vis ait survécut aux bombardements des troisiemes lignes et que l'arrière soit encastré dans la pelouse à ce moment là, mais généralement , à part attendre qu'on vous refile le ballon directement dans les mains et filer à tout allure vers l'en but adverse , vous risquez de rentrer dans une phase de sommeil post-traumatique assez rapidement.
>
>
Trois quarts centres (N°12 et 13) : Malheureusement pour toi , si tu n'a jamais commis d'homicide volontaire , tu ne pourra pas jouer ce poste. Ces joueurs ne montrent aucune pitié pour leurs adversaires , ils ne parlent à personne , rentrent tout seuls chez eux le soir, sans doute pour aller découper leur voisine à la scie sauteuse. Ils se nourrissent exclusivement de vin chaud et écoutent de la musique bretonne durant leur temps libre. Des gens dangereux ...
>
>
Arrière (N°15) : Un proche parent du demi d'ouverture , mais plus complet , car en plus d'un coup de pied irréprochable , l'arrière doit savoir délivrer des plaquages impeccables et avoir une bonne vitesse de pointe. Sans doute le poste le plus stressant du jeu , car si jamais vous vous amusez à faire le con avec vos potes les avants pour aller casser du trois quart , vous risquez fort de vous en mordre la queue en voyant déambuler à fond les ballons cette saloperie d'ailier vers la ligne d'en but. En outre, vous devez résister à une charge sauvage d'un troisieme ligne et être prêt à subir une pendaison généreusement offerte par votre équipe au cas où vous plantiez votre plaquage


Ca devrait parler à quelques membres du forum   

ça se passe au cimetière:
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance ( vu qu'il est cardiologue) l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de 2 mètres de haut fait avec des fleurs,
Le cercueil est placé devant . Après le sermon et les adieux, le coeur s'ouvre,l'on pose le cercueil à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux,triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain un homme éclate de rire, et son voisin lui dit d'un air sévère : cchuuttt ! qu'est qui vous prends de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue ....

je ne vous ai pas parlé de ma voisine .....   
Et bien je vous la présente


Elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi.   
Je vois sa chambre depuis mon salon...  

Je la vois tous les jours rentrer du boulot

Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et venir frapper chez moi.   
Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :

"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"

Je lui réponds : “je suis libre” ! ...

Elle me dit : Super !!!! ..... vous pouvez garder mon chien ?

C'est Con DE DEVENIR VIEUX ! ......

Pour OdN : Comment on dit salut entre motards ?

Tu penses bien qu'elle est passée en long, large et en travers sur les sites motards...